공동체 활동 정리로 삶의 균형을 되찾다: 여유를 찾은 실험 기록

공동체 활동 정리는 단순한 인간관계의 축소가 아니라, 삶의 중심을 되찾기 위한 선택이었습니다. 바쁜 일정 속에서 점점 소모되어가는 에너지를 체감하면서 ‘공동체 활동 정리’라는 생활 실험을 시작하게 되었죠. 이 글은 공동체 활동을 줄이며 얻은 여유, 감정 변화, 그리고 시간의 재발견에 대한 기록입니다. ‘공동체 활동 정리’와 ‘생활 정리 실험’을 중심으로 진행된 이 여정은, 일상에 진짜로 필요한 것이 무엇인지를 되묻게 했습니다. 이번 실험을 통해 얻게 된 삶의 균형과 내면의 평온함을 독자 여러분과 공유하고자 합니다.

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공동체 활동 정리로 삶의 균형을 되찾다

공동체 활동이 내 삶을 지배했던 시절

참여 자체가 일상이던 때를 돌아보며

돌이켜보면 한때의 저는 ‘공동체 활동’이라는 말만 들어도 마음이 들썩이는 사람이었습니다. 누군가 도움을 청하면 가장 먼저 손을 들었고, 주말에 행사가 있다는 소식이 들리면 주저 없이 참석 의사를 밝혔죠. 처음에는 이 모든 것이 자연스럽고 당연하다고 여겨졌습니다. 사회와 연결된다는 느낌, 함께 무언가를 만들어간다는 뿌듯함이 저를 지탱해준 측면도 있었거든요.

하지만 그 활동들이 쌓이기 시작하면서 제 삶의 중심축이 서서히 어긋나기 시작했습니다. 특히 아래와 같은 상황들이 반복되면서 이상 신호가 감지되기 시작했죠.

• 주중 업무와 병행하는 행사 준비로 인한 수면 부족
• 단체 채팅방의 끊임없는 알림으로 인한 집중력 저하
• 다양한 사람들과의 상호작용 뒤에 찾아오는 정서적 피로
• ‘거절’이라는 선택지를 쉽게 꺼내지 못하는 심리적 부담

결국엔 이런 일상이 반복되며 ‘내 시간’이 존재하지 않는다는 감각에 익숙해지고 말았습니다. 스스로를 위한 쉼이나 몰입의 순간은 점점 줄어들고, 오히려 타인의 일정과 분위기에 휩쓸리는 날들이 더 많아졌죠.

 

왜 그런 선택을 계속했을까

처음에는 ‘의미 있는 활동’이라는 자기합리화가 있었습니다. 나눔, 협력, 봉사라는 명분 아래에서 제 에너지를 기꺼이 쏟아붓는 것이 잘 사는 삶이라 믿었죠. 그리고 ‘좋은 사람’이라는 이미지를 유지하고 싶은 무의식적인 욕구도 있었던 것 같아요. 누군가 “고맙다”라는 말을 해주면 모든 피로가 잊히는 듯했고, 소속된다는 감정이 제 자존감을 지탱해주는 줄 알았습니다.

하지만 시간이 지나면서 이 구조는 제 삶에 균열을 일으켰습니다. 계속해서 바깥을 향해 퍼붓기만 하는 삶은 점점 제 안의 고요함을 갉아먹었죠. 자주 ‘지쳤다’는 말을 입에 달고 살았고, 주말이 무조건 바쁜 날이 되다 보니 정작 제가 원했던 단순한 여유나 휴식은 경험할 수 없었습니다.

 

‘공동체 활동 정리’라는 생각이 처음 들었던 순간

어느 날, 단체 행사에서 집에 돌아오던 길이었습니다. 늘 하던 일인데도 그날은 이상하게도 버스 창밖을 보며 이런 생각이 스쳤죠. “나는 지금 누구를 위해 이걸 계속하는 걸까?”
그 질문 하나가 묘하게 꽂혔습니다. 아무도 시키지 않았는데, 나는 왜 이렇게까지 내 시간을 쪼개가며 움직이고 있는 걸까. 그 순간부터 제 안에 작은 균열이 생기기 시작했습니다.

그러고 나서야 저는 오랫동안 ‘공동체 활동’이라는 이름 아래 저 자신을 돌보지 못하고 있었다는 걸 인정할 수 있었습니다. 일종의 중독처럼, 사회적 활동을 멈추면 존재감이 사라질까 두려웠던 건 아닐까 생각해보기도 했어요.

 

그때의 나는 어떻게 보였을까

지금 돌아보면 그 시절의 저는 과잉 참여자였습니다. 누군가 “너 아니면 안 돼”라고 말하지 않았는데도, 제 손을 먼저 내밀며 일정을 채우고 있었던 사람이죠. 그 모습이 나쁘다고 말하고 싶진 않아요. 다만 그때는 저 스스로가 제 인생의 우선순위를 너무 오래 남에게 맡기고 있었던 것 같습니다.

‘공동체 활동 정리’는 결국 타인을 잘라내는 일이 아니라, 나를 중심에 다시 놓는 일이었습니다. 이걸 인지하기까지 꽤 오랜 시간이 걸렸고, 그만큼 생활 실험으로 삼을 만큼 의미 있는 변화의 출발점이 되었습니다.

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정리를 결심하게 된 계기

번아웃, 불균형, 그리고 나를 위한 선택

‘공동체 활동 정리’를 결심하게 된 계기는 단순한 귀찮음이나 무심함에서 비롯된 것이 아니었습니다. 오히려 그 반대였습니다. 너무 열심히 했고, 너무 오래 참고 견뎠기에 결국 벽에 부딪혔죠. 그 벽의 이름은 ‘번아웃’이었습니다. 겉으로 보기엔 활발하고 관계가 좋은 사람처럼 보였지만, 속으로는 점점 마르고 있었다는 걸 어느 순간 깨달았습니다.

당시 저는 주중에는 회사 업무에 집중하고, 주말엔 지역 모임, 온라인 커뮤니티, 봉사단체까지 다양한 공동체 활동에 참여하고 있었습니다. 주말에 두세 개의 약속을 동시에 소화할 때도 있었죠. 처음엔 스케줄이 빽빽하다는 것 자체가 뿌듯했습니다. 누군가 나를 필요로 한다는 그 느낌이 꽤나 중독적이었거든요.

하지만 그 만족감은 점점 의무감으로 바뀌었습니다. 누군가가 단체 대화방에 새로운 회의 일정을 공유하면, 자연스럽게 그 시간에 맞춰야 한다는 압박이 생겼고, 불참한다는 말을 꺼내는 데에도 눈치를 보게 되었죠. 관계 속에서 자유로움을 느끼기보단 오히려 구속감과 피로가 커져갔습니다.

 

내면에서 울린 경고음

그 시기엔 자주 이런 감정을 느꼈습니다.

• 이유 없이 피곤한 날이 많아졌다
• 단체 모임 후 집에 돌아오면 말 없이 멍하니 있는 시간이 길어졌다
• ‘이걸 왜 해야 하지?’라는 의문이 점점 잦아졌다
• 스스로를 위해 쓰는 시간이 거의 없어졌다

이런 작은 경고음들이 반복되자, 제 안에서는 명확한 신호가 올라왔습니다. 지금 멈추지 않으면 오래 버티지 못할 거라는 직감이었죠.

무엇보다 저를 가장 깊이 흔든 건 ‘기쁨’이 사라졌다는 사실이었습니다. 누군가와 웃으며 대화해도 마음은 딴 데 있었고, 모임 후 집에 돌아와 침대에 누우면 공허감만이 남았습니다. ‘내가 원해서 한 게 맞을까?’, ‘이건 누구를 위한 거지?’라는 질문들이 자꾸 머리를 맴돌았습니다.

 

멈추기 위한 용기

사실 공동체 활동을 정리한다고 말하는 건 생각보다 어려웠습니다. ‘그동안 같이 해온 사람들이 서운해하지 않을까?’, ‘내가 빠지면 흐름에 방해가 되는 건 아닐까?’ 같은 생각이 머릿속을 맴돌았거든요.

하지만 결국, 그런 걱정들이 제가 계속 이 상황에 머무르게 했다는 걸 알게 되었습니다. 진짜 문제는 남들이 아니라, 저 자신이었습니다. 제 마음과 몸이 이미 한계에 다다랐고, 더는 타인의 필요에만 반응하며 살아갈 수 없다는 걸 인정해야 했습니다.

그래서 저는 작은 것부터 시작했습니다.

1. 참여 중이던 모임 중 하나에 “이번 한 달은 쉬어가고 싶다”고 말했습니다.
2. 회의나 봉사활동에서 ‘정기 참석자’가 아닌 ‘비정기 참여자’로 전환했습니다.
3. 단체 채팅방 알림을 끄고, 확인하는 빈도를 줄였습니다.
4. ‘내가 가야만 한다’는 강박을 내려놓기로 마음먹었습니다.

그렇게 한 걸음씩 활동을 줄이자, 예상치 못한 변화들이 따라왔습니다. 처음에는 불안감이 컸습니다. 내가 뭔가를 놓치고 있다는 느낌, 관계에서 소외될까 봐의 두려움도 있었죠. 하지만 그 불안은 오래가지 않았습니다. 오히려 그 자리에 생긴 건 이상하리만치 ‘가벼운 마음’이었습니다.

 

정리는 끝이 아닌 시작이었다

정리의 핵심은 단절이 아니라 재정립이었습니다. 무조건 모두 끊는 것이 아니라, 우선순위를 재조정하는 일이었죠. 누구의 기대도 아니고, 오롯이 제 삶의 기준으로 판단하기 시작한 겁니다.

이후로는 “내가 진심으로 원해서 참여하는 일인가?”를 스스로 묻는 습관이 생겼습니다. 그 질문에 ‘그렇다’고 답할 수 있을 때만 다시 모임에 참여하기로 했습니다. 그게 제 방식의 정리였고, 제 삶을 되돌리는 방법이었습니다.

그때부터 시간이 제게 돌아오기 시작했습니다. 몸은 물론 마음도 훨씬 가벼워졌고, 정체돼 있던 나 자신을 들여다볼 수 있는 여유가 생겼죠. 그리고 그 여유는 앞으로의 실험에 더 깊이 몰입할 수 있는 자양분이 되어주었습니다.

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활동을 줄이고 나서 생긴 변화

여유, 집중력, 그리고 감정의 회복

공동체 활동을 줄인 뒤 가장 먼저 느낀 변화는 ‘고요함’이었습니다. 이전에는 아침에 눈을 뜨면 단체 채팅방 알림을 확인하느라 분주했고, 퇴근 후에는 정해진 약속에 맞춰 움직이느라 하루가 짧게만 느껴졌습니다. 그런데 활동을 하나둘 줄이고 나자, 일정표에 여백이 생기더군요. 처음엔 그 여백이 낯설었습니다. 바쁜 게 익숙했던 저에게 ‘비어 있음’은 오히려 불안하게 느껴졌으니까요.

하지만 그 여백은 빠르게 ‘여유’로 바뀌었습니다. 머리를 쉬게 하니, 생각의 밀도가 달라졌습니다. 단순히 시간이 생긴 것이 아니라, 그 시간을 어떻게 사용할지 스스로 선택할 수 있게 된 거였죠.

 

시간의 재발견

예전에는 “시간이 없다”는 말을 입에 달고 살았는데, 지금 돌아보면 문제는 시간이 아니라 ‘에너지 배분’이었습니다. 타인을 위한 일정에 에너지를 다 써버리니 정작 제 삶엔 남은 게 없었던 거죠. 공동체 활동을 줄이고 난 뒤 처음으로 이런 식의 시간이 생겼습니다.

• 저녁에 조용히 책 한 권을 읽는 시간
• 목적 없이 산책을 나갔다가 해가 지는 풍경을 바라보는 여유
• 해야 할 일을 정리하며 그날의 감정을 기록하는 루틴

그 시간들이 쌓이며, 저는 다시금 ‘나’를 중심에 두는 삶을 살아가고 있다는 확신이 들었습니다.

 

집중력이 돌아오다

공동체 활동이 많을 땐 멀티태스킹이 일상이었습니다. 일정 체크, 단체 채팅 응답, 행사 준비물 챙기기 등으로 늘 머릿속은 분주했죠. 그러다 보니 정작 중요한 일에 몰입하기가 어려웠습니다. ‘하던 일을 잠깐 멈추고 메시지를 확인’하는 일이 습관처럼 자리 잡아 있었고, 그건 제 일상에서 깊은 집중을 방해하는 가장 큰 요소였습니다.

하지만 활동을 줄이고 나니, 자연스럽게 뇌가 ‘한 가지 일에 집중하는 리듬’을 회복하게 됐습니다. 메모장에 글을 적다 보면 흐름이 끊기지 않았고, 책 한 권을 읽을 때도 다시금 내용이 머릿속에 또렷하게 남기 시작했죠.

특히 인상 깊었던 건 ‘할 수 있는 일이 많아졌다’는 감각이었습니다. 아이러니하게도 활동을 줄였더니 오히려 더 많은 걸 할 수 있게 된 겁니다. 그만큼 제 에너지를 나에게 돌릴 수 있었고, 그 에너지로 더 밀도 높은 하루를 만들 수 있었죠.

 

감정의 안정과 회복

공동체 활동을 줄인다는 건 단지 시간을 비우는 일이 아니라, 감정의 흐름을 바로잡는 일이기도 했습니다. 관계 속에서 저는 ‘좋은 사람’이라는 역할을 하느라 자주 제 감정을 억눌렀습니다. 사실 피곤해도 괜찮은 척, 하기 싫어도 웃는 척을 반복하면서 점점 감정이 무뎌졌고, 스스로를 속이게 되었죠.

활동을 줄이자, 감정의 진폭이 돌아왔습니다. 슬플 땐 울 수 있었고, 기쁠 땐 마음껏 웃을 수 있었죠. 무엇보다 ‘진짜 나’의 감정을 관찰할 시간이 생겼습니다. 감정 일기를 써보면서 알게 된 건, 저는 생각보다 자주 피로했고, 타인의 기대에 민감하게 반응하던 사람이었다는 점이었습니다. 이걸 인정하자 마음이 한결 편해졌습니다.

그리고 이런 감정의 회복은 인간관계에도 영향을 줬습니다. 억지로 좋은 척하지 않아도, 내 감정을 솔직하게 이야기할 수 있게 되었고, 그 진심은 관계 속에서도 더 깊이 전달되더군요.

 

일상의 균형을 되찾다

공동체 활동을 정리한 후, 제 삶에는 새로운 균형이 생겼습니다. 바깥세상과의 연결을 완전히 끊은 건 아니지만, 우선순위를 바꾸었습니다.

이제는 ‘내가 하고 싶어서 하는 일’과 ‘해야만 했던 일’을 구분할 줄 알게 되었습니다. 이 기준 하나만으로도 삶의 밀도는 크게 달라졌죠.

이런 변화는 결국 ‘정리’라는 결정이 만들어낸 결과였습니다. 저는 이제야 비로소, 일과 관계, 휴식 사이의 균형을 맞출 수 있는 사람이 된 것 같습니다. 예전에는 관계가 곧 책임이라 여겼지만, 지금은 그 관계가 서로를 지치게 해선 안 된다는 걸 압니다.

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정리 이후 달라진 관계의 온도

줄었지만 깊어진 관계의 질

공동체 활동을 정리하면서 가장 두려웠던 것은 ‘사람들과의 거리감’이었습니다. 활동을 줄이면 자연스레 관계도 멀어지지 않을까 걱정됐고, 실제로 그런 일이 벌어지기도 했죠. 모임에 나오지 않자 자연스레 연락이 줄어들고, 단체 채팅방에서 빠지자 몇몇 대화에선 아예 언급조차 되지 않았습니다. 한동안은 그 ‘잊힘’이 꽤나 서운했습니다.

하지만 시간이 지나고 나서야 알게 되었습니다. 관계의 숫자가 줄어든다는 것이 꼭 나쁜 일만은 아니라는 걸요. 오히려 그런 정리를 통해 진짜로 이어져야 할 관계가 더욱 또렷하게 드러나더군요.

 

관계가 줄고 나니, 마음이 더 가벼워졌다

예전엔 ‘모든 관계를 잘 유지해야 한다’는 막연한 강박이 있었습니다. 생일이면 빠짐없이 축하 메시지를 보내야 할 것 같고, 누가 단체 채팅방에서 질문하면 꼭 내가 답해야 할 것 같고, 모임에 자주 나가지 않으면 소외될까 걱정도 했습니다. 그런 생각들이 쌓이며 무의식 중에도 늘 긴장하고 있었던 거죠.

공동체 활동을 줄이면서 그런 강박에서 조금씩 벗어날 수 있었습니다. 연락을 하지 않아도 여전히 안부를 궁금해하는 사람, 내가 먼저 연락하지 않아도 먼저 따뜻한 말을 건네오는 사람들과의 관계가 남았습니다. 그들은 제가 바빠서 잠시 거리를 두었다는 걸 이해해주었고, 그 사이에도 저를 ‘한 사람’으로 존중해주는 태도를 보여주었죠.

결국 저는 ‘수’보다 ‘밀도’가 더 중요하다는 사실을 배웠습니다. 관계가 많다는 건 때로는 피상적인 연결일 수 있고, 오히려 소수의 깊이 있는 관계야말로 내 삶에 안정감을 주는 핵심 요소라는 걸요.

 

거절을 배운다는 것

관계를 정리한다는 건 때로는 ‘거절’을 수반합니다. 저는 원래 거절을 어려워하는 사람이었습니다. 모임에 오라는 말에 “다음에 갈게요”라고 답하는 대신, 결국 또 약속을 잡아 참여하고, 누군가 도움이 필요하다고 하면 제 일정이 바빠도 무리해서 도와주곤 했습니다.

하지만 그런 삶은 결국 제 일정을 잠식했고, 나중에는 ‘싫은 내색을 하지 못하는 사람’으로 보이기도 했죠. 그러다 보니 저 역시 상대방의 부탁을 진심으로 받아들이지 못하게 되고, 관계는 조금씩 억지스러운 방향으로 흘러가게 되었습니다.

공동체 활동을 줄이면서 저는 처음으로 명확하게 ‘거절’이라는 감정을 연습했습니다. “이번에는 참석이 어려워요”, “요즘은 제 시간에 집중하고 있어서요” 같은 말들을 꺼내는 것이 처음엔 불편했지만, 시간이 지나면서 자연스러워졌습니다.

이런 표현은 단절을 의미하지 않았습니다. 오히려 진짜 나를 보여주는 과정이 되었고, 그 과정에서 더욱 건강한 관계가 형성되기 시작했죠. 거절은 이기심이 아니라 자기 보호라는 사실을 체감하며, 타인의 선택도 더 존중하게 되었고, 나 역시 더 당당해질 수 있었습니다.

 

선택된 사람들과의 대화는 깊어졌다

활동이 줄고 나니 하루에 대화하는 사람의 수도 줄어들었습니다. 예전 같으면 다양한 모임에서 많은 사람들과 인사를 주고받았겠지만, 이제는 하루에 서너 명 정도와 진심 어린 이야기를 나누는 게 전부일 때도 있습니다.

하지만 그 몇 사람과의 대화는 깊고 진중했습니다. 시간에 쫓기지 않고, 의무가 아니라 관심에서 비롯된 대화를 할 수 있었죠. 이런 대화는 감정의 지지를 제공했고, 스스로를 더욱 단단히 만들 수 있게 해주었습니다.

무엇보다 편안한 관계란 억지로 유지를 시도하지 않아도, 서로의 리듬을 존중하는 사이였다는 걸 알게 되었습니다. 어떤 날은 하루 종일 연락하지 않아도 괜찮고, 몇 주가 지나서야 연락이 와도 어색하지 않은 그런 관계 말입니다.

 

새로운 관계의 문도 열렸다

한 가지 뜻밖의 변화는, 이전보다 더 자연스러운 방식으로 새로운 관계가 생기기 시작했다는 점입니다. 무리한 활동이 줄어드니 그 자리에 여유가 생겼고, 그 여유는 제 취향과 관심사를 중심으로 한 자연스러운 만남으로 이어졌습니다.

예를 들어 책을 읽고 느낀 점을 나누는 독서 모임, 도시 산책을 좋아하는 사람들과의 느슨한 커뮤니티. 이런 모임에선 뭔가를 증명할 필요도, 좋은 사람처럼 보여야 한다는 부담도 없었습니다. ‘있는 그대로의 나’로 참여할 수 있는 관계가 만들어졌죠.

공동체 활동을 무조건 줄이는 것이 답은 아니겠지만, 저에게는 이 정리가 분명한 전환점이었습니다. 삶의 밀도는 높아졌고, 관계는 더 성숙해졌으며, 나라는 사람도 조금은 자유로워졌습니다.

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정리하며 얻은 삶의 균형

공동체 활동을 정리한다는 건 생각보다 복잡한 일이었습니다. 단순히 시간을 비우는 차원을 넘어, 관계를 새롭게 바라보고, 나 자신의 삶의 구조를 재조립하는 일이었죠. 한동안은 바쁘게 움직이는 삶을 ‘의미 있는 삶’으로 착각하고 살았습니다. 사람들과 부대끼며 뭔가를 함께 한다는 것이 반드시 좋은 일인 줄만 알았죠.

하지만 그 과정에서 저는 중요한 것을 놓치고 있었습니다. 바로 ‘나 자신’이었습니다. 내 감정, 내 리듬, 그리고 내가 진짜 원하는 삶의 방향 말이에요. 어느 순간부터 제가 주인공이 아닌 조연처럼 느껴졌고, 누구의 부탁도 쉽게 거절하지 못한 채 또 하나의 일정을 떠안고 있었습니다.

정리의 시작은 불안했습니다. 오랫동안 함께했던 사람들과 멀어질까 봐 두려웠고, 익숙한 일정을 비워내는 것이 허전하게 느껴지기도 했죠. 처음엔 ‘나 없이도 잘 돌아가는 세상’을 보며 씁쓸하기도 했습니다. 내가 빠졌는데도 달라지는 게 없다면, 나는 그저 소모품이었을까 하는 생각이 들었거든요.

하지만 그 감정을 지나고 나니 비로소 진짜 변화가 찾아왔습니다. 고요함이 찾아왔고, 집중할 수 있는 시간이 생겼습니다. 과거엔 당연하게 여겼던 일상 속의 선택들이 사실은 ‘타인의 기대에 부응하려는 반복’이었음을 깨달았고, 이제는 ‘나에게 필요한 선택’을 할 수 있게 되었습니다.

가장 놀라운 변화는 감정의 회복이었습니다. 웃음이 진심에서 나왔고, 울음이 솔직하게 터져 나왔죠. 억지로 포장하지 않아도 되는 감정의 흐름은 그 자체로 해방이었습니다. 저 자신에게서 허락을 받아낸 느낌이랄까요.

그리고 그 결과로 남은 관계는 이전보다 훨씬 따뜻하고 단단했습니다. 줄어든 만큼 밀도는 깊어졌고, 겉돌던 인연이 아닌 진심으로 이어진 사람들이 옆에 남았습니다. 그들과의 대화는 더 이상 의무가 아닌 선택이었고, 서로의 삶을 존중하는 방식으로 이어졌습니다.

저는 이제 더 이상 ‘무조건 참여하는 사람’이 아닙니다. 필요한 때, 의미 있는 순간에 마음을 담아 연결되는 삶을 선택하고 있습니다. 그리고 이 정리의 과정은 단절이 아니라, 오히려 다시 시작되는 삶의 한 장면이 되었습니다.

공동체 활동을 줄인다는 건 어떤 이에게는 이기적인 결정처럼 보일 수도 있습니다. 하지만 정작 중요한 건, 그 안에서 내가 어떤 삶을 꾸리고 있는가 하는 점입니다. 남에게 맞추기 위해 달리기만 하던 삶을 멈추고, 다시금 나의 페이스를 찾는 일. 그게 바로 이 실험이 준 가장 큰 선물이었습니다.

앞으로도 저는 완벽하지 않을 겁니다. 때때로 다시 사람들의 기대에 흔들릴 수도 있고, 바쁜 일상에 휘둘릴 수도 있겠죠. 하지만 최소한 한 가지는 기억하고 갈 겁니다. 나를 중심에 두고 살아야 한다는 것. 그래야 다른 사람과도 더 건강하게 연결될 수 있다는 것.

공동체 활동을 정리한 뒤에야 비로소 ‘여유’라는 것이 무엇인지 알게 되었습니다. 그 여유는 단순한 빈 시간의 개념이 아니라, 내 안의 균형이었습니다. 그리고 그 균형이 삶의 질을 바꿨습니다. 이제는 매일을 바쁘게 채우기보다, 비우고 나서 남는 진짜 가치를 바라보는 삶을 살고자 합니다.

이 실험은 끝이 아니라, 아주 조용한 출발선 위에 선 느낌이었습니다. 누군가에게 이 글이 작은 계기가 된다면 좋겠습니다. 바쁨과 관계 속에서 자신을 놓치고 있다고 느낄 때, 한번쯤 멈추고 바라보세요. 그 안에 진짜 중요한 삶의 축이 보일지도 모릅니다.